后还是不知悔改，我又能如何？没钱没权的我，最多给她租一间屋子，供给水电伙食，除此之外多一分我都觉得是对自己的残丨忍。她除了孕育我至降临于世之外，什么也没做过，只是无法违背生理本能的生下了，然后置之不顾的继续她的自丨由生活，我的成长里鲜少又她的影子，关于她的记忆都不是什么美好的记忆，她给我带来的都是不堪和痛苦。</p>

    罢了罢了，再一次笔墨挞伐过后，我依旧只能无视她的存在，不可能捆绑她的手脚不让她继续作出乱子，只能在我还不用开始赡养她的时候，多无视她以免仇丨恨越加厚重，我不想这样的……哪怕只是一点，但凡她在我记忆力温暖的样子多一些，我都不至于这般心有不甘和怨怼……</p>

    她的不是太多，多到数不过来，而她的温柔却屈指可数，给我买过榴莲和车厘子，那玩意蛮贵的，她给我买了。我钥匙掉在了出租车上她帮我找了回来。是她说服我爸让我到外地读书，让我接受了更好的教育。是她动员我爸在我生日时给了我一次永生难忘的惊喜……这些是让我感动至今的记忆，再多真的没有了……她没接送我上下学过，她没辅导我做过作业……哎，太多的失望和漠视让我对她寒了心凉了血。</p>

    我尝试过和她好好相处的，尝试了很多年，但是我迈出了九十九步，她却连一步都吝啬于跨出，我何其无奈。罢了罢了，此生于她缘薄，空有母女之名没有母女之情。我只做得到我能做的，做不到只能她自己担着了。近一年为她的事情操碎心的我，也算对得起她孕育我的那些日子了。</p>

    我本不是薄情人，奈何时光荏苒，岁月不容情，究竟在哪里开始走散，根本无从追忆。包括我的父母，包括我。</p>

    ——2017年10月27日星期五 15时16分

    突然发现，活到现在我的人生已经遭遇过两次较大的变故了，一次我小学阶段我爸出事，虽然那时候因为年幼未卷入混乱，也没怎么像现在这样劳心费力。但，那是我第一次看到人情冷暖，第一次明白人心难测，也是从那时候开始被丨迫剥掉小公主的骄傲和天真无邪。开始学着察言观色小心翼翼的生活，开始在逆境里咬牙前进。</p>

    而今我妈这边又是滔天大祸从天降，这一次已经没有年幼这个挡箭牌，我虽恨她，但说到底我欠她十月腹中孕育之恩，总该还的。心虽愤懑，却依旧绞尽脑汁想办法，倾尽全力去做去解决……唉我已经做了自己能做的所有，已经没有办法了。</p>

    细细回想，我至今除了没啥出息以外，从未给家里和身边的人惹过什么大丨麻烦……而若非遭遇这么多不幸，我也不至于被耽误至此，追根究底是我时运不济，我不会怪任何人，也不会为自己当时灵魂里的懦弱找借口。</p>

    而今的状态是罢了罢了，想不开就不想，自苦自伤除了让自己越发郁结之外，又能改变什么呢？所以，不回忆过往，不纠结现在，该忘就忘该放就放，不是洒脱也不坦然，只因深知不念则不伤罢了。</p>

    还是那句话，如人饮水冷暖自知，我哭我笑都只是一种状态，什么也代丨表不了，谁没个崩溃的时候啊！所以谁以后在当着我的面说我好过，我会毫不犹豫喷回去。心疼自己1105秒，并谢谢自己没放弃。</p>

    以上是2017年10月22日14时22分发的朋友圈，配图是带假发的猫，配字都不爱都不爱都不爱。</p>

    没有坠入过深渊的人，哪有资格谈论地狱是什么样子。谁特么没有天真过？却不得不在岁月的蹉跎下亲手埋葬自己的无邪。若能自在如风，谁愿被蛛