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    对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩，失望难受或其他什么可以概括的，那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己，他们可能会是我的铠甲，但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱，会让我开心幸福，也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感，我都因为家人尝试了个遍……所以，我的内心到底是怎么样？我可还能出淤泥而不染？我还是那个我么？大概已经没有原来那么纯粹了，但是却更适合在这个世界生存了。</p>

    可是好在，我依旧敢于直视自己内心的阴暗面，我不怕看到自己丑陋的样子，我剖析自己，解读自己的深处，挖掘自己的渴求和缺陷，想办法平衡和化解，总有一天会得到一个更好的自己吧！金无足赤，人无完人，我做到自己的最好就行，不会再为了别人满意而偏题鳞伤，就算没人看到我的努力和初心也没关系，最起码不要辜负自己。</p>

    ——2017年10月8日星期日 10时38分

    连着心态崩塌快半月多，这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢！当私心作祟又无法自查的时候，内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。</p>

    人都是自私的，这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意，那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点，举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳，但是我个人认为，那是他们的度掌握的很好。</p>

    爱自己是本能，当过分自爱就会变得自私自利目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中？当有了其他因素横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。</p>

    就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照，让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化，一点点波浪都能掀翻心里的平静。</p>

    我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门，让我兜不住喷涌而出的负面情绪，让我笔诛墨伐的固定在了文字间，进而也暴露出我心底那些阴翳，以及为了自己的利益而做出的一些反应。</p>

    无可厚非，我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望，因为那套房子变成了拆迁补偿金之后，它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知，因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味，最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡，办理了三年的死期存款。</p>

    别问我还有三万哪去了，在我爸那里，我也不想问他为什么要扣下这三万，就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房