产，我的赡养压力不算太大，只要没有什么大灾大祸，我也算可以安心度日了。</p>

    刚刚熬过毕业飓风摆尾期，心态慢慢稳定下来的我，万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久，第一次工作就遭受重创的我，放弃太多而回到家乡的我，只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦，甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失，要我去偿还？如若她是一位慈母贤妻，我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍，终究还是……所以一次次妥协，一次次为她绞尽脑汁……</p>

    我心里不是没有恨，只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲，所以我沉默着，在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为，我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽，她还想怎样？掏空我们所有的骨血么？还是连灵魂都想一并毁灭呢？我真的怕了她了，生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见，我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言，但是已经是条件反射，见到她就怒火中烧，要很拼命才能压住心里的暴怒，去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……</p>

    对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩，失望难受或其他什么可以概括的，那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己，他们可能会是我的铠甲，但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱，会让我开心幸福，也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感，我都因为家人尝试了个遍……所以，我的内心到底是怎么样？我可还能出淤泥而不染？我还是那个我么？大概已经没有原来那么纯粹了，但是却更适合在这个世界生存了。</p>

    可是好在，我依旧敢于直视自己内心的阴暗面，我不怕看到自己丑陋的样子，我剖析自己，解读自己的深处，挖掘自己的渴求和缺陷，想办法平衡和化解，总有一天会得到一个更好的自己吧！金无足赤，人无完人，我做到自己的最好就行，不会再为了别人满意而偏题鳞伤，就算没人看到我的努力和初心也没关系，最起码不要辜负自己。</p>

    ——2017年10月8日星期日 10时38分

    连着心态崩塌快半月多，这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢！当私心作祟又无法自查的时候，内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。</p>

    人都是自私的，这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意，那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点，举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳，但是我个人认为，那是他们的度掌握的很好。</p>

    爱自己是本能，当过分自爱就会变得自私自利目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中？当有了其他因素横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。</p>

    就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照