来！早在很久之前我就感受到这些。而我因为这些事情难过到这种地步……只是那时候不能像现在这样描述到底是一种怎么的感受，到底是一种怎样的遭遇……也不能像现在一般理智冷静，因为那时候我应该还是有些在意她，所以才会那么难过。而今的理智来自于情感被她消磨殆尽后的平静。因为她承受的一切的一切，只因为我是她女儿，无语至极却是无法否认的关系，关系无法否认，但是心底已经没有她的一席之地。</p>

    现在的我每天还算充实有丨意义，生活还算过得去，不想再去纠结关于她的任何，反正我逃不掉，只因为那层关系。再没有因为那层关系遭遇更多是非之前，尽兴的活就好，因为我永远无法得知下一秒她还会带给我怎样的“惊喜”。就这样吧！那人和那些事就此封印，不想再去打翻痛苦的回忆盒。</p>

    ——2017年6月17日星期六 9时56分

    泡一杯奶茶坐在电脑桌前，不知道写什么好，就翻了翻自己的空间，相册倒是一直有更新，日志已经好久好久没有更新了。自我从这里一周一记开始，有什么都是写在了这里，只是说说没有间断过。而我的相册里鲜少有母亲的照片，因为我的相册都是保存一些开心的瞬间，所以没有她。</p>

    但是我的日志和说说里负丨面情绪的宣丨泄却基本被她承包了……想想真是讽刺呢！为什么她对于我是噩梦一般的存在，回忆过去的一幕幕伤怀，她永远站在最显眼的位置彰显自己的存在感。是我自己的问题还是她的问题，这个由我来判断会被认为不公丨正吧！大概很多人看到一个孩子讨厌自己的母亲，第一反应都是这个小孩一点良心都没有。已经好多次了，在我表现出对母亲的不良情绪时，那些人总是不知前因后果就自以为是的开导我，而永远不会漏掉的一句说辞就是，不管怎样她是你丨妈啊！</p>

    是啊！她是我妈！这个我比谁都清楚。所以我无理由的向她示弱过妥协过……结果，呵呵！只是换来她更加肆无忌惮的伤害我！把她放在心上，把她视为重要的人，这些就成为了她伤害我的力气，她攻击我的把柄。很多次以后，我已经畏惧了，所以不会再脑子有坑。我努力过好多次好多次，在情人节的时候布置房间，准备食物，帮她和父亲制丨造气氛，结果她爽约了。和她当面沟通很困难就给她写了好多信……这些事，在她毫无感觉下变成了蠢事，仿佛我自己再演一场独角戏，像个小丑一般成为她的笑料。那些我发自内心的心里话，不知道她看进去几个字……</p>

    好多次的失败之后，我放弃了！我尚且无法缓解我和她紧张的关系，又怎么能改变她和家里其他人的关系？都说孩子是家庭的粘合剂，可为什么无论我做什么，在她面前都显得那么可笑又卑微，她永远活在自己的世界里，她永远觉得她是世界的中心，每个人必须什么都依她……而她总觉得是她在迁就我们，她才是这个家里最辛苦的人！</p>

    多得不说，就说说生活的细节吧！试问一个从出生到现在没有洗过几次碗，没有打扫过几次房间，工丨资从来都是自己用，鲜少买菜，鲜少做饭的人……她是有多辛苦？她自从被爷爷奶奶领养就过着公主一般的生活，根本不用管生计的就读完书找了份不错的工作，然后嫁给我的父亲之后，更是连赡养老人的义务都甩手给了我父亲。试问这样一个只顾自己潇洒，发了工丨资就到处玩的人，她哪里辛苦了？她除了自己洗衣服之外！基本过着衣来伸手饭来张口的日子……家务，永远是我爸和我在做。做饭，永远与她无关，都是爸爸奶奶承包。家人有任何不满不会当着她的面对说，却会对着我抱怨个没完没了……</p>

    那些本该她承受的抱怨以及带着负