无奈啊！</p>

    我不得不承认面对一次次的碾压和暴击，我有一些变化了，对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看，如果只以这一点来判断，我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望，我的心痛自责程度降低了，这把枷锁似乎松动了呢！不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤，我不是受丨虐狂，肯定只会选择让自己舒服些的方式生活，如果这点让他不舒服了，就当是我叛逆期延后爆发吧！</p>

    种种迹象看来，我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢？只能让时间来验证了，如果是变好了那就感谢自己的成长，如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义，但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。</p>

    ——2017年3月26日星期日10时53分

    毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大，因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统，我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复，我的决定也不会再那么容易被动丨摇，对外人的看法已经不似原来那般在意，家人的看法也不再那么容易左右我。</p>

    以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子，现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的，想非凡那就要付出很多努力，此外还需要遇到合适的机会，成功不是单一条件的产物，是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过，只是不断被他人，被环境左右而随遇而安的庸人，又怎么可能会成为一个牛逼的人呢！能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。</p>

    虽然对于这样的自己很失望，但是不知道从何改变，单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向，我没有特别想要的东西，也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是，饶是心里特别在意特别关心外婆，却也没有做到万事恭顺，和她拌嘴是常有的事情，有些时候是开玩笑的逗乐，也有的时候是真的生气和她吵嘴，但是每次事后都会特别自责懊恼，明明知道她年纪大了要忍让，却也有忍不住的时候。</p>

    怪只怪一手带大我的她太了解我，知道我的软肋和死丨穴，总是一抓一个准，总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的，她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情，这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴，特别是我的奶奶，基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死，而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边，这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情，总会对我说，我不如死了算了！这种痛苦又带着威胁话语，真的很容易让我暴躁，她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度？每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧！</p>

    但是我真的不喜欢她这样的方式，她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式，不会对她发火了，她又……就算知道她的意图，可我依旧无法释怀，她是我最在意的人，我真的不想对她发脾气，但是她总有办法把我气得跳脚，我也是很服气，也很无奈。每次这种时候我都会自责，总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安，真的不知道该做到何种程度才能让她安心，这种心情我相信有挂心之人的人都体会过，很无奈也很心痛。</p>

    突然从看法扯远到奶奶了……尴尬！拉回正题。现在我自己都不明白自己，虽然之前我也一直没有明白过，但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏，如果按照我爸